wenn einzig & allein die erinnerung bleibt.

vielleicht solltest du einfach gehen, mir einfach den rücken zudrehn. wieso zeigst du mir nicht jetzt deine kalte schulter? ich sollte es nicht sagen, aber mein leben wäre leichter ohne dich. es wäre leichter deine schlechte seite zu sehen, als die seite, die ich zu lieben scheine. es wäre leichter dich nicht mehr zu kennen. ich will dir nicht die strin bieten, ich möchte frei & glücklich sein, ich will es sein können ohne dich. doch ich bin es nicht. es fühlt sich an würde es ewig so weiter gehen, doch es geht vorbei, irgendwann, das ist doch so.
gib mir einfach mein herz zurück, mehr will ich nicht, gib mir mein frieden wieder. alles was ich will ist frei von dir zu sein. das wird nciht zuviel sein. ich möchte dich nciht vermissen & nicht an dich denken.
du bist nicht meine schwester, du warst es nie. du warst nicht einmal eine freundin für mich. doch ich kann sagen, das ich immer versucht hab das beste zu machen. & weist du was? ich bin okay, mir geht es besser dich nicht zu haben als dich zu haben & dich nciht erreichen zu können. ich werde klar kommen, OHNE DICH!

wertschätzung.

ich kann keine liebe sehen, weil ich diese liebe stört. sie handelt nur von dir doch du bist nicht bei mir. ich will diese liebe nicht wenn du nicht bei mir bist. ich kann keinen text mehr schreiben ohne nur von dir zu reden, das alles ist zum weinen doch gefühle sollte ich nicht zeigen. ich will diese gefühle nicht wenn alles auseinander bricht, wieso sagst du nicht du liebst mich nicht  denn ich will endlich leben ohne dich. alles was ich sehe handelt von dir ich erkenn dich in mir wieder. all meine sinne schweigen, die zeilen bleiben leer, schlaflose nächte träumen dir hinterher, ich will diese gedanken nicht, schreib sie auf als ein gedicht, der wind weht ein kuss in mein gesicht, doch spüre ich die illusion. das alles soll nicht echt sein, es soll nicht passiert sein. es soll ein traum sein wenn ich die wirklichkeit nicht erleben kann. zu zwingst mich in meine vergangenheit zu tauchen, & wieder alle fehler zu suchen. ich lass alles nocheinmal passieren, ich vesuche alles richtig zu machen doch am ende meines traums, bin ich allein, mal wieder ohne dich. ich sehe keinen sínn in meiner sucht, vielleicht ist es eine ewige sucht nach schmerz & enttäuschung, doch will ich nicht eigentlich glücklich sein?

maaan schnauze jetzt

also ganz ehrlich, ich glaube man kann mich in einen monat einliefern. mein herz & mein kopf streiten ununterbrochen um ihr recht, keiner von beiden gib nach. das nervt.
die zwei einigen sich nicht, kommen sich kein stück entgegen, es ist nur noch laut in meinen kopf.
aber ich denke das mein herz bald nach geben wird, ich kenne es, es hat nicht so ein durchhalte vermögen wie es vielleicht sollte, mein herz wird nicht loslassen das weiß ich auch, aber durchsetzen kann es sich nicht.
aber das macht nicht's. auch ein einsames herz kann glücklich strahlen, jedenfalls glaube ich daran.

niemand kann uns das nehmen.

eigentlich sollte liebe unbrechbar sein, liebe sollte immer eine chance bekommen, liebe sollte über fehler hinweg sehen, liebe sollte fähig sein schmerzen zu vergessen, liebe sollte unterstüzung leisten, liebe sollte schön sein. aber liebe ist brechbar, liebe hat fehler, liebe kann schmerzen bereiten, liebe kann einsam sein.
manchmal kommt die liebe zu spät, es reicht nicht immer aus wenn sie einfach da ist, klar sie schafft es wieder hoffnung zu schöpfen & einen moment lang wirkt sie schön & so unzerstörbar wie sei einmal war. doch dann wird einen klar, das genau diese liebe einen zu boden gezwungen hat, das diese liebe zerbrach & man sie nicht halten konnte. man erinnert sich an diesen schmerz als man sie verlierte, man erinnert sich an alle lügen, an alles schlechte. es fühlt sich komisch an, zuwissen das man es so sehr will, weil es falsch ist. man findet kein vertrauen mehr, & die angst übertrumpft alles. man will verdrängen & der liebe ihre chance lassen, doch irgendwie klappt das nicht. & so wird es bleiben wenn das vertrauen & die verliebtheit einmal missbraucht wurde.
ich weiß das ich noch nicht soweit bin, ich weiß nicht wie lange es so bleiben wird oder ob es sich je ändern kann, man sollte die liebe gehen lassen, wenn man sie nicht mehr halten kann, man sollte los lassen  bevor es aufhört weh zu tun & man sich nicht mehr lösen kann.

.. du bist der grund, warum ich immer wieder aufstehe.

das stück, heißt hoffnung.
& irgendwann brechen wir aus, so wie ein vulkan, nicht's & niemand hält uns auf.
keiner, niemand berührt meinen schmerz spürst du was ich fühle, mein einsames herz sehnt sich nach liebe & irgendwie verschmelzen wir beide & der schmerz ist vorbei, das universunm ist zeuge.
& irgendwann brechen wir dann aus, so wie ein vulkan, nicht's & niemand hält uns auf, keiner.
siehst du den mond am horizont? spürst du die sehnsuch in uns? irgendwann ist es soweit, wieder vereint für die ewigkeit, lass diesen traum wirklich werden, versprich mir den himmel auf erden, ich will mich tief in dir verkriechen, ich will dich spüren, ich weiß die sterne über dir sind die selben wie hier, mach deine augen zu & träum dich zurück zu mir..

nicht alles vertraute & alt bekannte ist gut. nicht alles was leicht ist, ist richtig. nicht alles was glänzt ist wertvoll. nicht offensichtliches ist sichtbar. nicht alles was eine schlechte vergangenheit, wird in der zukunft genauso handeln, nicht alles was man glaubt ist auch die wahrheit. nicht's ist so, wie man es auf den ersten blick denk.
 wir müssen erst richtig auf die schnauze fallen um zu wissen das es falsch war. wir müssen 100mal heulen damit wir raffen wie scheiße der typ eigentlich ist. wir müssen leiden um zuverstehen das er es nicht wert ist. wir müssen uns erst verkriechen um zu merken das die welt noch viel mehr zu bieten hat, aber wir müssen auch oft fehler verzeihen um mensch zu bleiben.

sehnsuchtsgefühle.

träume können wahr werden, märchen nicht.

..irgendwann hast du meine hand losgelassen

gerade wurde ich aus meinen träumn gerissen mal wieder. alles war so schön so vertraut, es war perfekt. doch die realität sieht anders aus, es ist nicht so wie man es will wie es sein sollte, es kommt immer anders, immer. vielleicht auch weils einfach der falsche weg wäre. aber wenn du es mir verbietest mama, werd ich es erst recht tun, du willst mich schützen ich weiß, du willst nihct das ich zurück falle aber ich hab das gefühl das ich anders nicht glücklich sein kann, ich denke das ich ihn brauch. ich weiß! ich bin ein eigenständiges unabhängiges mädchen, aber alles fühlt sich leer an, so anders. manchmal ist es wie in meinen traum, doch ich wach nicht auf, weil ich nicht träume weil du vor mir stehst. nicht alles was einem vertraut ist, ist richtig, nicht alles aber manches schon, & genau da arbeitet mein kopf, ich erkenne keinen unterschied, was gut & was schlecht ist. ich kann nicht unterscheiden, vielleicht gibt es auch einfach keinen offensichtliches unterschied, ach verfluchte scheiße ist das alles kompliziert. eeeeegal, ich hab zeit um's zu wissen.

was man nie bekommt

& ich richte einen riesen dank an LUCAS der das alles mit mir aushält, & meine launen erträgt & mich zum lachen bring danke. & natürlich dank ich VANII das sie mcih nicht hängen lässt das sie bei mir bleibt egal was ich mache, perle vor kerle, & hier ihr blog (den ich sehr schön finde) http://vaniiyes.blogspot.com/

hmmm, vor kurzen wurde ich wegen meinen  tattoo angeschrieben & der jenige findet es krass das ich mir das motiv ausgesucht hab, & dieser jemand hat mir die bedeutung davon erklärt. komisch.
hier ist sie!
Sie stehen für Unschuld, Reinheit sowie Ehrlichkeit und wirken beruhigend und beschützend. Engelsflügel können aber auch eine weitaus größere Bedeutung haben. In der Esoterik spielen sie eine nicht unbedeutende Rolle. Es wird gesagt, dass Engelsflügel förderlich sind bei der Entfaltung von Eigenliebe. Ebenso sollen Engelsflügel bei der Bekämpfung von Liebeskummer und Herzschmerz, positive Unterstützung geben. Und es soll den Kontakt zu verstorbenen Menschen darstellen so kenne ich das jedenfalls. Der Traum vom Fliegen, anzeigen nett und brav zu sein. 
ich frag mich ehrlich ob der zugang zu meinen kopf hat, woher weiß der das bloß. :O

lachen heißt leben lieben.

natürlich hat mein herz seinen eigenen kopf & mach das ganze gegenteil was mein verstand sagt. ich kann nicht sagen das ich im moment glücklich bin, ich kann nicht sagen das ich unglücklich bin. ich weiß nicht wo mein weg enden soll, wo mein leben neu beginnen kann. was ich machen soll, ich weiß es nicht.
drei worte können leben ändern, sie können schmerzen, sie können dir ein lächeln ins gesicht zaubern, doch worte sagen nicht mehr als taten es können. mein kopf fühlt sich an als ob er gleich platzt, ich kann kaum noch denken, alles steht kopf. aber ich setz mich nicht unter druck ich hab zeit um mir klar zu sein ob es das richtige sein kann, ich weiß das alle nicht verstehen würde wenn ich ja zu meiner vergangenheit sagen würde, vielleicht weil es auch nicht das richitge ist, weil ich wieder verletzt werde. ich weiß das vieles dagegen spricht, sehr viel, aber es gibt etwas das man nicht verdrängen kann etwas das immer ein verbindungspunkt sein wird. ich weiß nicht wo diese sehnsucht her kommt, ich weiß nicht ob diese sehnsucht echt ist. aber ich werde es raus finden, weil niemand da ist der mich drängt keiner der mich zwingt, ich hab alle zeit der welt um mir sicher zu sein, um die angst schrumpfen zu lassen. im moment scheint es unmöglich zusein, denn meine unsicherheit wird wachsen, vielleicht ist doch das vertrauen weg & nicht's wird wie es war.
doch eins lass ich nicht zu, keine freundschaft wird mehr leiden, keine depression wird mich erreichen!

aus den augen aus den sinn.

soo, hier bin ich wieder, zurück in meinen wunderschönen kuhdorf. ;D
eigentlich hab ichn nicht's vermisst, bis auf einige personen die ich sonst täglisch sehe. aber sonst nein, vor allen nicht diese schwierigkeit, dieses chaos & schon gar nicht diese erinnerungen. naja aber ist halt so. :/
ich würde es ja am liebsten ändern aber alles nicht gaaaanz so einfach. egal, ich weiß was zu tun ist & ich hoffe mein dämliches herz hält sich daran. ich such mir jetzt einfach neue ziele, ich muss nur etwas mehr acht auf mich geben dann wird das shon alles, onkel luuuc ist ja da. naja vielleicht arbeite ich an meinen buch weiter. allerdings ist es schwer dann einen verlag zu finden, aber erstmal weiter schreiben. :))
die ferien dauern nicht mehr lange an, noch 17 taaage ey. :/ & in der zeit muss ich unbedingt noch was mit zappel machen, sophie besuchen, vanii wollte auch mal vorbei huschen & zur carlii muss ich auch noch. hmmm, krieg ich schon hin. :))
also ich hab gemerkt, das ich ziemlich dolle anders bin als die meisten mädchen. ehrlich ;D also am bodesee gabs mädchen, die waren alle gleich, hohe schuhe oder ballerinans, röckchen & tops mit rüschen. alle! & groß waren die alle & natürlich schlank bis ins letze. wirklich niemand hat sich anders angezogen dort. also ganz ehrlich, das ist so gar nicht meine welt. gut jeder wie er will aber müssen die mich deswegen nur anglozen? :o hat richitg genervt, na & ich seh nunmal so aus, ich bin nunmal dick, & ich steh dazu ;DDD mir egal ich zieh mich an wie ich es will & mach kein auf püppi wenn mir nicht gefallt. ;DDD naaja auch egal, jeder wie er will aber zum glück bin ich wieder zuhause wo jeder was anderes macht & sich keinen gruppenzwang unterzieht.

war trotzdem sehr schön. :)