traumwelt

ich denk an dich, immer! & gerade jetzt noch mehr. ich schaff es nicht einen moment lang lächeln zu können ohne mich zu fragen, welches recht ich besitze zu lachen, ohne das ich wirklich glücklich bin & vorallen ohne dich. du bist mein engel, unser engel. das kann mir keiner nehmen, NIEMAND! ich fühle, was ich fühle. & wenn ihr denk es wäre falsch oder gar krank dann liegt dieser jemand falsch. keiner weiß, was man für eine bindung zu jemanden hat. 

& ich vermisse dich sehr mein engel. wenn du bei uns wärst, dann wäre das alles anders, dann wäre es noch so wie es sein müsste. kein chaos, keine tränen! nur im traum sind wir zwei vereint, nur im traum ist alles gut. nur wenn die dunkelheit das licht zu schweigen bringt, nur dann kann ich dich sehn'. nur wenn alles ruht hör ich deine stimme leise zu mir flüstern. nur wenn ich meine augen schließe kann dich fast klar vor mir stehen sehen. doch dann bin ich wach, vielleicht ist es schon morgen. ich merke das du wieder nur ein traum warst. das ich mir dieses gefühl, deine stimme, deine gestealt wieder nur eingebildet habe. 

du fehlst mir so!

weißt du, wie es ist ohne dich hier zu sein? wie es ist jeden tag im gedanken bei dir zu sein? wie man damit lebt, ohne jegliche gewissheit? nein! denn du bist nicht hier, du trocknest keine träne mehr, kein wort kommt noch über deine lippen, alles ist still seitdem du gegangen bist. & so sehr ich auch hoffe, weiß ich das du nie mehr wieder kommst. du bist soweit entfernt von hier, ich weiß nicht mal ob du uns noch sehen kannst. ob du siehst was für ein riesen loch du hinterlassen hast. & wenn ob du dir vorwürfe machst, ob du nicht alles wieder rückgängig machen willst oder in freiden auf uns achten musst. ich würd so gern noch deine stimme hören, ein satz aus deinen mund, nur ein einziges wort dass deine lippen streift, doch träum ich nur, denn nie wird das geschehen. ich weiß es ist unmöglich dieser wunsch, doch geb ich ihn nicht auf auch wenn er aussichtslos ist, für mich ist dieser eine satz, die ganze kraft nicht nach zu geben & endlich in deinen armen zu liegen. doch irgendwann werd ich endlich zur ruhe kommen, & dann kommst du & holst mich hier ab, zeigst mir die kehrseite von unseren leben, sodass wir beide von ober herrab auf unsere lieben geben acht.

ICH LIEBE DICH!

zurück...

für seine ziele zu kämpfen, ist der einzige grund um zu leben. wer keine ziele mehr hat, ist bereits tot. ich will dünn sein, schön sein. ich will mich wohl fühlen wie all die schönen mädchen um mich rum. wieso bin ich nicht so, wie ihr? meine gedanken drehen sich nur ums essen, ums bewegen, ich will soviel wie möglich verlieren. nur fünfzehn kilo, vielleicht auch zwanzig aber dann ist auch wieder gut, das versprech ich, ich will einfach dünn & schön sein. ich hasse meinen anblick, jeden früh meine fetten beine mein schwabbel bauch zu sehen, meine überdehnte haut jeden tag ein zucremen, meine scheiß fresse tag für tag an zu sehen. ich will diesen anblick nicht mehr, ich will das ich schön bin. ich wünschte ich wäre anders, egal wie einfach anders, einfach schön.

jemand, wie du.

Ich habe gehört, dass Du sesshaft geworden bist, dass Du ein Mädchen gefunden hast und ihr nun verheiratet seid. Ich habe gehört, dass Deine Träume wahr geworden sind.Schätzungsweise gibt sie dir Dinge, die ich dir nicht geben konnte. Alter Freund warum so schüchtern? Ich mag es nicht wie Du dich zurückhälst oder Dich vor dem Licht versteckst. Ich hasse es aus dem Nichts aufzutauchen aber ich kann nicht dagegen ankämpfen, Abstand zu halten ich hoffe Du siehst mein Gesicht und würdest dich erinnern denn für mich ist es noch nicht vorbei. Egal ich werde jemanden finden, der ist wie du ich wünsche nichts als das Beste auch für euch Bitte vergiss mich nicht Ich bitte darum. Ich erinnere mich wie du sagtest: 'Manchmal bleibt es bei der Liebe aber machmal tut es einfach nur weh.' Manchmal bleibt es bei der Liebe aber machmal tut es einfach nur weh Du weißt wie die Zeit verfliegt aber gestern war die Zeit unseres Lebens, wir waren wie neugeboren, im Schleier des Sommers sprigend vor Freude über unsere herrliche Zeit. Ich hasse es aus dem Nichts aufzutauchen aber ich kann nicht dagegen ankämpfen, Abstand zu halten Ich hoffe Du siehst mein Gesicht und würdest dich erinnern denn für mich ist es noch nicht vorbei. Egal ich werde jemanden finden, der ist wie du ich wünsche nichts als das Beste auch für euch Bitte vergiss mich nicht Ich bitte darum. Ich erinnere mich wie du sagtest: 'Manchmal bleibt es bei der Liebe aber machmal tut es einfach nur weh.' Nichts ist vergleichbar. keine Bedenken oder Sorgen Reue und Versehen, Und kreirte Erinnerungen, Wer hätte gedacht, wie bittersüß es schmecken würde. Egal ich werde jemanden finden, der ist wie du ich wünsche nichts als das Beste auch für euch Bitte vergiss mich nicht Ich bitte darum. Ich erinnere mich wie du sagtest: 'Manchmal bleibt es bei der Liebe aber machmal tut es einfach nur weh.' Egal ich werde jemanden finden, der ist wie du ich wünsche nichts als das Beste auch für euch Bitte vergiss mich nicht. Ich bitte darum. Ich erinnere mich wie du sagtest: 'Manchmal bleibt es bei der Liebe aber machmal tut es einfach nur weh.'

Manchmal bleibt es Liebe
aber machmal tut es einfach nur weh.

myself

ich weiß nicht was richtig & was falsch ist. ich weiß manchmal nicht was ich denken oder fühlen soll, & manchmal vergesse ich sogar wer ich bin, immer dann wenn ich nicht's mehr spüre, wenn meine arme & beine wieder anfangen taub zu werden & ich nur stimmen höre die sage es sei nur einbildung, dann vergesse ich wo ich stehe & was ich will, & niemand versteht das.
wie viele leute sagen, ich wäre genau wie sie, wie viele sagen sie würden mich kenne? diejenigen haben noch nie eine nacht mit mir verbracht, & ich meine nicht neben mir zu liegen oder ähnliches, ich meine eine nacht wie ich sie immer wieder erlebe, durch zumachen. nicht viele leute fühlen wie ich, ich wage zu behaupten das sogar sehr wenig menschen so denken & fühlen, wie ich. & deswegen, kennt ihr mich nicht, & nach so kurzer zeit zu behaupten ich seie wie du ist absurt. du bist arrogant, überheblich, egoistisch & total von dir selbst eingenommen, & so bin ich nicht, so will & werde ich nie sein!

...

wie gern möchte ich das alles zurück, das was als unkompliziert gilt. ich will keine sachen mehr entscheiden. ich will nicht's neues, auch nicht's altes. ich will das es so bleibt wie es ist, das sich nicht zwangsweise alles verändert. ich war frei, wieso dann wieder einsperren lassen, wenn ich alles haben kann, was ich will. ich brauche kein chaos, ich brauch dieses durcheinader nicht mehr, es ist so gut, wie es gerade ist.
ich weiß nicht was ich wirklich will. ich weiß nicht, ob mich das ganze glücklich machen könnte, ich weiß es nicht. kann ob man im abgrund fest stecken, & trotzdem so aussehen, als wäre alles besser als es je sein könnte? ich weiß nicht wo ich bin, wo ich sein soll & wo ich hin will. eigentlich weiß ich nicht's. vielleicht sollte ich es dabei belassen, ich sollte aufhören mir gedanken zu machen, wie ich sein soll. denn ich bin so, & darüber nach zu denken wasbesse wäre, würde mich nur so ändern wie ich nicht sein sollte.

ich will das alles nicht mehr. will nicht mehr hier festgefahren auf mein ziel warten. in mir steckt mehr als die sehnsucht nach dir, mehr als diese traurigkeit. ich will leben, endlich richtig dasein & mein glück spüren. ich will wissen was es heißt vergessen zu haben, ich dachte, ich könnte nur verzeihen & vergessen nie, doch vielleicht verzeihe ich dir nicht, & vergesse dich dafür. ich weiß das ich dich nicht löschen kann, das muss ich nicht denn du warst ein sehr wichtiger teil, meine erste liebe! ich habe aus dir gelernt, aus deinen fehlern, ich habe gelernt mit schmerzen um zu gehen, ich habe auch gelernt zu kämpfen & zu hoffen, wieder auf zu stehen & sich fallen zu lassen. & ich hab gelernt, dinge, die schon längst verloren sind, los zu lassen. ich muss lernen neu an zu fangen & meine prinzipien um zu setzen, stark zu bleiben & zu lieben. wenn ich eins begriffen hab, dann ist es das, das mich nicht's unterkriegt. denn ich stehe immernoch hier auf meinen eigenen beinen, ohne dich & ohne hilfe.

eine melodie in meinen kopf, ein leises rauschen, alles um mich herrum verliert seinen wert, seinen glanz, seine ganze bedeutung. die welt ist schwarz-weiß, ausgeblichen & blind. bis ich wieder angefangen hab, zu leben. denn ich lebe! ich bin hier, ich kann mich spüren ohne mir dabei zu schaden. der wind der mir durchs haar weht ist echt, alles hier nimmt wieder gestalt an. ich spüre keine leere, ich weiß das ich nicht allein hier bin. & das weiß ich alles ohne dich. die letze zeit mit dir, war nicht schön, denn ich hab mich unter wert verkauft, ich war geblendet von deinen versprechungen, doch ich hab es wieder gespür, nicht's davon war echt. nicht mal das,zieht mich runter, es tut nicht mehr so weh. ich weiß das ich nicht mehr ewig an dir hängen werde, ich fühle es. die welt da draußen, wartet auf mich, auf mein echtes glückliches ich! & das wird sie bekommen, denn irgendwann wage ich den schritt nach draußen, & dann bin ich gelöst von deinen bann, von deiner lügerei, & nicht's wird mich zurück ziehen. irgendwann, spürst DU meine kalte schulter!

willkommen in meinen dummen sinnlosen leben

da daraußen, passiert soviel schlechtes, soviel unheil & ich sitze hier & trauere um mein verlorenes ich. ich möchte raus, möchte anderen helfen & zur seite stehen. ich möchte die finanzspritze für afrika sein, möchte allen krieg hier beenden. die welt ist voreingenommen & engstrinig. das macht mich so krank, ich will das nicht sehen, ich will nicht sehen wie es millionen von menschen schlecht geht, das soviel menschen streben, soviele unschuldige opfer. ich hasse dieses system in den wie 'leben', ich hasse dieses gespielte glück, diese fassade die im dunkeln anfängt zu pröckeln. ich könnte kotzen wenn ich sehe, wie diese neureichen snops villen besitzen & it geld um sich werfen, das sich die alle in den mittelpunkt stellen & nicht genug neid erfahren können. nicht weit von diesen gestalten sterben menschen, menschen die sind wie wir alle, wir sind gleich, wir erzwingen nur unterschiede. wir unter scheiden rassen, alte von jungen, reichen von armen. niemand müsste so leben, wenn alle an einen strang ziegen würden. aber wozu diese gedanken auf schreiben, keiner wird sie hören, niemand für wahr nehmen, kein politiker würde solche worte ernst nehmen, niemanden interessiert, wie es seinen nachbarn ergeht, keiner sieht was im haus gegenüber geschieht. ob's die frau ist die geschlagen wird oder das kind was missbraucht wird, niemand sieht hin, bis sich medien einschalten, & dann strafmilderung wegen schlechter kindheit. wow, also müsste praktisch jeder zweite kriminell oder gewaltätig sein. na dann, high five!
hier herrscht doch nicht's außer ungleichheit, missverständnis & feigheit. das macht mich so krank. alles hier hat einen sinn, ach ja? dann verrat mir doch mal, wo der sinn liegt eine junge mutter sterben zu lassen, wo ist der sinn das männer kleine unschuldige mädchen missbrauchen, wo ist der sinn, wenn jemand amok läuf, wo ist bitte der sinn darin? 'Gott' (wie sie ihn alle nennen) lässt all das geschehen,  das hat naturlich auch sinn. ich bin atheist, ich habe den glauben an nichts. das einzige was ich glaube ist, das wenn es diesen bisschissenen gott gibt, dann ist er das größte menschliche & übermenschliche wesen was es gibt. er lässt junge frauen sterben weil er zu faul zum wixxen ist, er lässt die menschen krieg führen weil er offenbar kein sky empfangen kann, dieses wesen ist widerlich & abstoßend.
weil alles hier, ben KEINEN sinn hat!

mitternacht- morgen ist wieder schule & ich liege wach, liege hier in meinen bett & komm nicht zu ruh.  es ist soviel los in mir, ich kann kein gedanken ordnen, keinen davon festhalten oder in worte fassen. ich sehe keinen sinn in meinen dasein, keinen sinn in meinen handeln, es aíst als ob ich falsch hier bin. ich bin unter menschen, unter sovielen gesichtern & doch bin ich allein. weil keiner meine gedanken kennt, keiner meinen kopf aufbricht, niemand weiß was ich in bestimmten momenten denke. & ich denke es st gut so, es scheint gut sein meine hülle aufrecht zu erhalten, es scheint gut zu sein, keinen mein inneres zu offenbaren. denn vielleicht denke bloß ich so, vielleicht würden es andere komisch finden & anfangen mich zu hassen für das was ich denke, denn diese gedanken sind nicht gut. sie verkörpern einen teil von mir, den ich nur zeigen kann wenn ich allein bin, wenn alles andere um mich still ist. nur dann, einmal am tag bin ich, ich selbst. immer wenn ich ihr da seit, zeihe meine maske auf, ich schminke mir früh ein gesicht das freude ausstrahlt, ein gesicht das normal zu sein scheint. & komm ich abends dann nachhaue, lass ich diese maske fallen, in wenigen sekunden bin ich mein eigentlich "normales" ungeschminktes ich was noch nie jemand sah. ich lege mich in mein bett, ich bin ich selbst, meine gedanken werden klarer & lauter. ich weiß das ich wieder nicht drum herrum kommen werde, denn meine agumente sind stark & überwiegen meinen verstand. es sieht nicht schön aus, das weiß ich. aber das muss es nicht, denn niemand würde es interessieren wenn es anders aussehen würde. niemand.

wenn ich ehrlich bin..

soll ich dir was sagen? willst du wissen was in mir vorgeht über dich. ja? dann komm nähr.

 ich komme mittlerweile ohne dich zurecht. sogar sehr gut, & das soll so bleiben, ich will mein herz nicht mehr in deine hände legen, du hast kein feingefühl um damit um zu gehen, also lass die finger davon, denn mir geht's besser ohne dich. hattest du schonmal einen kaugummi unter den schuh, genau so lästig bist du, du für mein herz. wir beide zusammen, das wäre eine tödliche mischung. das weist du, & du willst es ändern, aber das schaffst du nicht, denn mittlerweile bin ich einfach nicht mehr schwach, nicht mehr so wie damals, ich habe gelernt aus deinen fehlern, ich sehe jetzt wie ich alles anpacken muss um große fehler zu umgehen. ich weiß das es mir nicht's bringt zu glauben & zu hoffen, auch wenn du meinen herzen sehr fehlst sehe ich ein, das keine chance hier besteht, & es ist okay, denn ich sehe das es dir nicht's an hat. es tut gut es zu sehen, das du ohne mich sein kannst, um so leichter fällt es mir zu gehen. ich gehe stück für stück von dir & irgendwann bin ich weg, & du wirst es nicht bemerken.denn baby, mein neues leben will endlich beginnen, die welt da draußeen wartet auf mich, & ich bereit zu gehen, bereit ohne dich weiter zu machen.

wenn einzig & allein die erinnerung bleibt.

vielleicht solltest du einfach gehen, mir einfach den rücken zudrehn. wieso zeigst du mir nicht jetzt deine kalte schulter? ich sollte es nicht sagen, aber mein leben wäre leichter ohne dich. es wäre leichter deine schlechte seite zu sehen, als die seite, die ich zu lieben scheine. es wäre leichter dich nicht mehr zu kennen. ich will dir nicht die strin bieten, ich möchte frei & glücklich sein, ich will es sein können ohne dich. doch ich bin es nicht. es fühlt sich an würde es ewig so weiter gehen, doch es geht vorbei, irgendwann, das ist doch so.
gib mir einfach mein herz zurück, mehr will ich nicht, gib mir mein frieden wieder. alles was ich will ist frei von dir zu sein. das wird nciht zuviel sein. ich möchte dich nciht vermissen & nicht an dich denken.
du bist nicht meine schwester, du warst es nie. du warst nicht einmal eine freundin für mich. doch ich kann sagen, das ich immer versucht hab das beste zu machen. & weist du was? ich bin okay, mir geht es besser dich nicht zu haben als dich zu haben & dich nciht erreichen zu können. ich werde klar kommen, OHNE DICH!

wertschätzung.

ich kann keine liebe sehen, weil ich diese liebe stört. sie handelt nur von dir doch du bist nicht bei mir. ich will diese liebe nicht wenn du nicht bei mir bist. ich kann keinen text mehr schreiben ohne nur von dir zu reden, das alles ist zum weinen doch gefühle sollte ich nicht zeigen. ich will diese gefühle nicht wenn alles auseinander bricht, wieso sagst du nicht du liebst mich nicht  denn ich will endlich leben ohne dich. alles was ich sehe handelt von dir ich erkenn dich in mir wieder. all meine sinne schweigen, die zeilen bleiben leer, schlaflose nächte träumen dir hinterher, ich will diese gedanken nicht, schreib sie auf als ein gedicht, der wind weht ein kuss in mein gesicht, doch spüre ich die illusion. das alles soll nicht echt sein, es soll nicht passiert sein. es soll ein traum sein wenn ich die wirklichkeit nicht erleben kann. zu zwingst mich in meine vergangenheit zu tauchen, & wieder alle fehler zu suchen. ich lass alles nocheinmal passieren, ich vesuche alles richtig zu machen doch am ende meines traums, bin ich allein, mal wieder ohne dich. ich sehe keinen sínn in meiner sucht, vielleicht ist es eine ewige sucht nach schmerz & enttäuschung, doch will ich nicht eigentlich glücklich sein?

maaan schnauze jetzt

also ganz ehrlich, ich glaube man kann mich in einen monat einliefern. mein herz & mein kopf streiten ununterbrochen um ihr recht, keiner von beiden gib nach. das nervt.
die zwei einigen sich nicht, kommen sich kein stück entgegen, es ist nur noch laut in meinen kopf.
aber ich denke das mein herz bald nach geben wird, ich kenne es, es hat nicht so ein durchhalte vermögen wie es vielleicht sollte, mein herz wird nicht loslassen das weiß ich auch, aber durchsetzen kann es sich nicht.
aber das macht nicht's. auch ein einsames herz kann glücklich strahlen, jedenfalls glaube ich daran.

niemand kann uns das nehmen.

eigentlich sollte liebe unbrechbar sein, liebe sollte immer eine chance bekommen, liebe sollte über fehler hinweg sehen, liebe sollte fähig sein schmerzen zu vergessen, liebe sollte unterstüzung leisten, liebe sollte schön sein. aber liebe ist brechbar, liebe hat fehler, liebe kann schmerzen bereiten, liebe kann einsam sein.
manchmal kommt die liebe zu spät, es reicht nicht immer aus wenn sie einfach da ist, klar sie schafft es wieder hoffnung zu schöpfen & einen moment lang wirkt sie schön & so unzerstörbar wie sei einmal war. doch dann wird einen klar, das genau diese liebe einen zu boden gezwungen hat, das diese liebe zerbrach & man sie nicht halten konnte. man erinnert sich an diesen schmerz als man sie verlierte, man erinnert sich an alle lügen, an alles schlechte. es fühlt sich komisch an, zuwissen das man es so sehr will, weil es falsch ist. man findet kein vertrauen mehr, & die angst übertrumpft alles. man will verdrängen & der liebe ihre chance lassen, doch irgendwie klappt das nicht. & so wird es bleiben wenn das vertrauen & die verliebtheit einmal missbraucht wurde.
ich weiß das ich noch nicht soweit bin, ich weiß nicht wie lange es so bleiben wird oder ob es sich je ändern kann, man sollte die liebe gehen lassen, wenn man sie nicht mehr halten kann, man sollte los lassen  bevor es aufhört weh zu tun & man sich nicht mehr lösen kann.

.. du bist der grund, warum ich immer wieder aufstehe.

das stück, heißt hoffnung.
& irgendwann brechen wir aus, so wie ein vulkan, nicht's & niemand hält uns auf.
keiner, niemand berührt meinen schmerz spürst du was ich fühle, mein einsames herz sehnt sich nach liebe & irgendwie verschmelzen wir beide & der schmerz ist vorbei, das universunm ist zeuge.
& irgendwann brechen wir dann aus, so wie ein vulkan, nicht's & niemand hält uns auf, keiner.
siehst du den mond am horizont? spürst du die sehnsuch in uns? irgendwann ist es soweit, wieder vereint für die ewigkeit, lass diesen traum wirklich werden, versprich mir den himmel auf erden, ich will mich tief in dir verkriechen, ich will dich spüren, ich weiß die sterne über dir sind die selben wie hier, mach deine augen zu & träum dich zurück zu mir..

nicht alles vertraute & alt bekannte ist gut. nicht alles was leicht ist, ist richtig. nicht alles was glänzt ist wertvoll. nicht offensichtliches ist sichtbar. nicht alles was eine schlechte vergangenheit, wird in der zukunft genauso handeln, nicht alles was man glaubt ist auch die wahrheit. nicht's ist so, wie man es auf den ersten blick denk.
 wir müssen erst richtig auf die schnauze fallen um zu wissen das es falsch war. wir müssen 100mal heulen damit wir raffen wie scheiße der typ eigentlich ist. wir müssen leiden um zuverstehen das er es nicht wert ist. wir müssen uns erst verkriechen um zu merken das die welt noch viel mehr zu bieten hat, aber wir müssen auch oft fehler verzeihen um mensch zu bleiben.

sehnsuchtsgefühle.

träume können wahr werden, märchen nicht.

..irgendwann hast du meine hand losgelassen

gerade wurde ich aus meinen träumn gerissen mal wieder. alles war so schön so vertraut, es war perfekt. doch die realität sieht anders aus, es ist nicht so wie man es will wie es sein sollte, es kommt immer anders, immer. vielleicht auch weils einfach der falsche weg wäre. aber wenn du es mir verbietest mama, werd ich es erst recht tun, du willst mich schützen ich weiß, du willst nihct das ich zurück falle aber ich hab das gefühl das ich anders nicht glücklich sein kann, ich denke das ich ihn brauch. ich weiß! ich bin ein eigenständiges unabhängiges mädchen, aber alles fühlt sich leer an, so anders. manchmal ist es wie in meinen traum, doch ich wach nicht auf, weil ich nicht träume weil du vor mir stehst. nicht alles was einem vertraut ist, ist richtig, nicht alles aber manches schon, & genau da arbeitet mein kopf, ich erkenne keinen unterschied, was gut & was schlecht ist. ich kann nicht unterscheiden, vielleicht gibt es auch einfach keinen offensichtliches unterschied, ach verfluchte scheiße ist das alles kompliziert. eeeeegal, ich hab zeit um's zu wissen.

was man nie bekommt

& ich richte einen riesen dank an LUCAS der das alles mit mir aushält, & meine launen erträgt & mich zum lachen bring danke. & natürlich dank ich VANII das sie mcih nicht hängen lässt das sie bei mir bleibt egal was ich mache, perle vor kerle, & hier ihr blog (den ich sehr schön finde) http://vaniiyes.blogspot.com/

hmmm, vor kurzen wurde ich wegen meinen  tattoo angeschrieben & der jenige findet es krass das ich mir das motiv ausgesucht hab, & dieser jemand hat mir die bedeutung davon erklärt. komisch.
hier ist sie!
Sie stehen für Unschuld, Reinheit sowie Ehrlichkeit und wirken beruhigend und beschützend. Engelsflügel können aber auch eine weitaus größere Bedeutung haben. In der Esoterik spielen sie eine nicht unbedeutende Rolle. Es wird gesagt, dass Engelsflügel förderlich sind bei der Entfaltung von Eigenliebe. Ebenso sollen Engelsflügel bei der Bekämpfung von Liebeskummer und Herzschmerz, positive Unterstützung geben. Und es soll den Kontakt zu verstorbenen Menschen darstellen so kenne ich das jedenfalls. Der Traum vom Fliegen, anzeigen nett und brav zu sein. 
ich frag mich ehrlich ob der zugang zu meinen kopf hat, woher weiß der das bloß. :O

lachen heißt leben lieben.

natürlich hat mein herz seinen eigenen kopf & mach das ganze gegenteil was mein verstand sagt. ich kann nicht sagen das ich im moment glücklich bin, ich kann nicht sagen das ich unglücklich bin. ich weiß nicht wo mein weg enden soll, wo mein leben neu beginnen kann. was ich machen soll, ich weiß es nicht.
drei worte können leben ändern, sie können schmerzen, sie können dir ein lächeln ins gesicht zaubern, doch worte sagen nicht mehr als taten es können. mein kopf fühlt sich an als ob er gleich platzt, ich kann kaum noch denken, alles steht kopf. aber ich setz mich nicht unter druck ich hab zeit um mir klar zu sein ob es das richtige sein kann, ich weiß das alle nicht verstehen würde wenn ich ja zu meiner vergangenheit sagen würde, vielleicht weil es auch nicht das richitge ist, weil ich wieder verletzt werde. ich weiß das vieles dagegen spricht, sehr viel, aber es gibt etwas das man nicht verdrängen kann etwas das immer ein verbindungspunkt sein wird. ich weiß nicht wo diese sehnsucht her kommt, ich weiß nicht ob diese sehnsucht echt ist. aber ich werde es raus finden, weil niemand da ist der mich drängt keiner der mich zwingt, ich hab alle zeit der welt um mir sicher zu sein, um die angst schrumpfen zu lassen. im moment scheint es unmöglich zusein, denn meine unsicherheit wird wachsen, vielleicht ist doch das vertrauen weg & nicht's wird wie es war.
doch eins lass ich nicht zu, keine freundschaft wird mehr leiden, keine depression wird mich erreichen!

aus den augen aus den sinn.

soo, hier bin ich wieder, zurück in meinen wunderschönen kuhdorf. ;D
eigentlich hab ichn nicht's vermisst, bis auf einige personen die ich sonst täglisch sehe. aber sonst nein, vor allen nicht diese schwierigkeit, dieses chaos & schon gar nicht diese erinnerungen. naja aber ist halt so. :/
ich würde es ja am liebsten ändern aber alles nicht gaaaanz so einfach. egal, ich weiß was zu tun ist & ich hoffe mein dämliches herz hält sich daran. ich such mir jetzt einfach neue ziele, ich muss nur etwas mehr acht auf mich geben dann wird das shon alles, onkel luuuc ist ja da. naja vielleicht arbeite ich an meinen buch weiter. allerdings ist es schwer dann einen verlag zu finden, aber erstmal weiter schreiben. :))
die ferien dauern nicht mehr lange an, noch 17 taaage ey. :/ & in der zeit muss ich unbedingt noch was mit zappel machen, sophie besuchen, vanii wollte auch mal vorbei huschen & zur carlii muss ich auch noch. hmmm, krieg ich schon hin. :))
also ich hab gemerkt, das ich ziemlich dolle anders bin als die meisten mädchen. ehrlich ;D also am bodesee gabs mädchen, die waren alle gleich, hohe schuhe oder ballerinans, röckchen & tops mit rüschen. alle! & groß waren die alle & natürlich schlank bis ins letze. wirklich niemand hat sich anders angezogen dort. also ganz ehrlich, das ist so gar nicht meine welt. gut jeder wie er will aber müssen die mich deswegen nur anglozen? :o hat richitg genervt, na & ich seh nunmal so aus, ich bin nunmal dick, & ich steh dazu ;DDD mir egal ich zieh mich an wie ich es will & mach kein auf püppi wenn mir nicht gefallt. ;DDD naaja auch egal, jeder wie er will aber zum glück bin ich wieder zuhause wo jeder was anderes macht & sich keinen gruppenzwang unterzieht.

war trotzdem sehr schön. :)

urlaaaaaaub :*

also ja, urlaub entspannung, davon merk ich wenig, aber umso lustiger ist es. gestern abend bin ich nicht mehr zum schreiben gekommen weil wir ganz spät zurück waren. & warum? weil wir uns fett verlaufen hatten, suuupii. ;D aber ganz nette leute sind hier die immer geholfen haben. meinstens kam der satz, "nee, da sind sie hier ganz falsch ;DD" ach ne die mutter.ohne mich wäre sie jetzt immer noch in der instadt von lindau. aber ist schon ne gute, die mutti. wenigesten hab ich jetzt schöööööne postkarten, kelly & lucas seine sind schon fertig hihi :)))
so jetzt frühstücken & dann insel mainau YUHUUU bei meisen wetter, eeeegal :))
so nun bilder von den letzten 2 tagen ;)

ein mobiles telefon junge ;D

ich wusste nicht das dir sooo groß sein können ;D

taschii

altes rathaus lindau

hmm lecker :P

neue hose :*

tschüssi :*